******
В офис на Мобилен оператор:
– Килограм картофи, моля.
– Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме!
– То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали…
******
Катаджия спира човек на улицата:
– Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.
– Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам…
– Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията. – Твърдя, че сте употребил алкохол.
– Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът. – Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблемът? Защо мислите, че съм пиян?
– Автомобилът ви къде е?
******
– Мите, ако слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
– А ако не слушкам?
– Цигулка.
Съседката (подвиква през стената):
– Моля ти се, Мите, слушкай!
******
Семеен скандал:
– Напускам те!
– Това е добра новина…
– Никога няма да намериш такъв като мен!
– И още една добра новина…
******
– Тате, как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
– Тя ще ти каже, сине.
******
– После ще ти кажа дали ще се виждаме довечера!
– А бе, ако ще казваш, казвай сега да не включвам бойлера напразно!
******
Две блондинки си говорят:
– Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
– Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?
******
– Жена, защо си се записала на бокс?
– Ще разбереш!
